A Covid-19 já vitimou mais de 560 mil brasileiros desde que a pandemia começou, em março do ano passado. Cada pessoa que se foi era o amor da vida de alguém: mãe, pai, filho, avó, avô, amigo, companheiro... Para além da dor particular que cada pessoa que perdeu alguém enfrenta, também há a sensação do luto coletivo, diante de tantas mortes que poderiam ter sido evitadas. Lidar com a dor da perda é um processo natural da vida, mas como elaborar o luto em um contexto tão triste e potencializado devido às milhares de mortes? As professoras Liza Fensterseifer e Luciana Kind, da Faculdade de Psicologia da PUC Minas, refletem sobre esse tema, do ponto de vista individual e coletivo.

Ciclo comum ou experiência individual?

Há diferentes teorizações a respeito do processo do luto. A mais clássica é a da psiquiatra suíça Elisabeth Kübler-Ross, que o categorizou em cinco estágios: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Já o psicólogo britânico John Bowlby observava quatro fases: o entorpecimento, o anseio, o desespero e a reorganização. No entanto, a professora Luciana Kind adverte que esses são estudos feitos diante de situações concretas reconhecendo certos pontos de convergência em uma mostra. A de Kübler-Ross, por exemplo, analisou pacientes terminais e familiares.

A pandemia já impõe um contexto diferente, que desafia os processos de tomada de consciência da pessoa que está doente, dos familiares e, até mesmo, dos profissionais de saúde. "Talvez os processos de luto, para além das teorizações dos estágios, seja engatilhado com essa experiência de reflexão sobre a possibilidade de morrermos", reflete. Já Liza Fensterseifer destaca que por mais que existam fases que precisam ser assumidas e enfrentadas, não há um caminho único. "O processo de luto é experienciado de forma singular. Não havendo uma sequência estanque ou normatizadora. Cada um tem uma maneira diferente de vivenciar", afirma.

O luto vai além da morte

O luto é o processo psicológico de adaptação a alguma experiência de perda. Geralmente, é associado à morte. Mas, essa não é a única forma de vivenciá-lo, sobretudo durante a pandemia. Mesmo quem não perdeu um familiar ou um amigo – o que, de certa forma, pode ser considerado um privilégio, já que são mais de 560 mil vítimas somente no Brasil – não há quem não tenha sofrido nenhuma perda: a viagem que teve que ser cancelada, a festa de casamento que teve que ser adiada, o relacionamento que não sobreviveu ao excesso de convivência, a demissão de um emprego. No mínimo, se perdeu a rotina como era antes. Essas diferentes perdas requerem, sim, um processo de luto para serem superadas, afirma a professora Liza Fensterseifer. "É justamente a vivência do luto que permite que a pessoa se ajuste e se adapte. Logo, o processo de luto é algo necessário para que, depois de uma perda, a pessoa consiga ressignificar a relação com o que foi perdido".

Luciana Kind destaca que não necessariamente esse processo é ruim, já que o fim de um ciclo abre a possibilidade para o início de um novo. "Quando uma pessoa se casa, ela tem que se reinventar em uma outra vida, morando com uma pessoa que julgava conhecer, mas não convivia cotidianamente com ela. Então, pode haver esse sentimento de perda de alguma coisa que não se tem mais. Outra situação muito curiosa que muda para sempre a vida das pessoas são as experiências de parentalidade. Mães e pais, mesmo o filho sendo muito desejado, passam por uma mudança muito radical. Elas envolvem, sim, certo sentimento de perda, de um fluxo de história sobre você mesmo, que dadas as circunstâncias num determinado momento, não são mais possíveis", exemplifica.

O que o luto nos ensina?

Que vida e morte fazem parte de um mesmo caminho, afirma Liza. "Lidar com mais serenidade com a morte pode favorecer, inclusive, uma nova relação com a vida, dando valor a pequenas coisas e reescalonando prioridades. Além disso, o processo tende a resultar em um aprendizado e no reconhecimento de que o sofrimento faz parte da vida, e de que somos capazes de sobreviver a ele". Entretanto, essa trajetória não é linear, pontua Luciana. "A nossa experiência de vida é mais errática. Ela não é uma ascendência permanente. Ela é feita de caminhos, de reinvenções, de processos que nos transformam. Mas vamos pensar que qualquer situação vivida como perda, que gera processo de sofrimento, que conduz essa experiência de luto, é bastante desafiadora. Nem sempre é um processo do qual se sai sem algum apoio, alguma rede de cuidado, seja informal – familiares e amigos – ou formal, com a contratação de serviços de saúde como psiquiatras e psicólogos", explica.

O luto deve ser vivido

É consenso: por mais difícil e doloroso que seja, esse processo não deve ser negligenciado, já que subestimar o sentimento derivado de uma perda pode ser perigoso. "Pode conduzir essa pessoa a experiências de somatização e a experiências de negação que tornam tardia a busca por apoio para ajuda na superação desse sofrimento", afirma Luciana Kind. Além das consequências psicopatológicas, a não vivência desse processo impede que a pessoa possa seguir em frente. "De certa forma, deixa a pessoa presa ao passado e à relação que ela tinha com aquele/aquilo que perdeu, impedindo-a de investir em novos relacionamentos ou projetos de vida", afirma a professora Liza.

A pandemia e seus múltiplos lutos

Infelizmente, tornou-se comum a notícia nos jornais de pessoas que perderam diversos familiares em um curto espaço de tempo. São famílias inteiras desestruturadas pela Covid-19. Como superar a dor dessa quebra repentina da configuração familiar? A professora Liza Fensterseifer pontua que, justamente por ser um processo único e singular, não há uma fórmula que ajude a superar a dor da perda. "O que pode ser feito é contar com algum tipo de aconselhamento, com o objetivo de auxiliar as pessoas na facilitação de seu processo, para que possam, a despeito da dor e da dificuldade, se adaptar à sua nova realidade".

Luciana Kind observa que a situação da pandemia, de maneira particular, sequer permite um processo de elaboração processual enquanto a doença se faz, diferentemente, por exemplo, de situações em adoecimentos prolongados. "Os rituais fúnebres cumprem essa função de permitir uma concretização da perda e uma elaboração de afetos que atenuem a dor", afirma. No entanto, com a limitação de pessoas em velórios como medida sanitária, essa também é uma experiência que a pandemia afetou.

"A morte tem uma dimensão social, já que é uma experiência que precisa ser compartilhada, acompanhada, sustentada por abraços, olhares compassivos, palavras de carinho e silêncios respeitosos. E a pandemia fez com que fosse necessária a exclusão desta vivência junto dos outros, tornando-a muito solitária. Daí a importância de lançar mão de recursos que aproximem e possibilitem a participação dos outros na dor daquele que perdeu alguém, mesmo sem o contato presencial", orienta Liza.

Como ajudar?

Presencial ou à distância, o que importa é demonstrar empatia por quem passa por esse momento. "Nunca se deve desmerecer a dor e o sofrimento da pessoa, e sim acolhê-la, respeitando e demonstrando interesse por seus sentimentos", orienta Liza. É importante também respeitar o grau de intimidade que já existia na relação, para não ser indiferente, mas também não ser invasivo. "Se estamos falando de amizades íntimas ou de proximidade familiar, a perda é extensiva. Mas, estamos falando de um conhecido, um colega de trabalho, é claro que nós prestamos nossa solidariedade, mas ela tem que ser na medida da relação que se tem efetivamente com essas pessoas", complementa Luciana.

E como fica a saúde mental?

Que a pandemia afetou o mundo todo das mais diversas formas é um fato. Mas os impactos a longo prazo, individuais ou coletivos, ainda não há como saber, afirma a professora Liza Fensterseifer. "Certamente, a vivência e o acompanhamento de tantas perdas, seja de pessoas próximas ou não, nos põe em xeque e nos põe a pensar na nossa própria finitude e fragilidade. O medo e o temor da contaminação, da doença e da morte podem acarretar em sintomas de ansiedade, depressão, dificuldade de concentração, insônia e tantas outras disfuncionalidades. Mas ainda não há espaços para certezas. Do que não há dúvidas é que não há como sair ileso de uma experiência tão marcante como uma pandemia".

Já Luciana Kind destaca dois efeitos que não são exatamente complementares: de perplexidade por parte da população que, de fato, sente o peso de uma doença que mata tantas pessoas em tão pouco tempo; e, ao mesmo tempo, a banalização da morte do outro. "É difícil quando você ouve todas as estatísticas e é preciso lembrar que cada um daqueles números é uma pessoa, que tem um ciclo de relações, que essa morte vai produzir impacto mais imediato em torno de familiares e amigos. Os números importam para nos dizer da gravidade do momento que nós todos vivemos. Então, claro, nós temos as marcas de um processo vivido coletivamente. Ele é vivido por medo por alguns, com desesperança por outros, tem flutuações nos sentimentos, mas nos apresenta essa dupla: por um lado, o risco de banalização e, por outro lado, a necessidade de lembrar que cada uma dessas vidas foi uma vida de relações que se foi".